UJIAN ALLAH ITU PASTI (1)

 Assalamualaikum dan salam Sejahtera.

~Makan setahun juga untuk diambil bagi mencoretkan kata-kata dalam ini. Usang, berhabuk, tak berpenghuni. Hanya kenangan sebagai guru Sahaja dapat dilihat dan dibaca di sini. Ibarat rumah tiada berpenghuni, lusuh dan tidak ada serinya.

~Bukan apa, masa sangat singkat. Komitmen usah ditanya. Dengan bertambahnya umur, maka bertambahlah lagi keutamaan dalam kehidupan. Pangkat, kerjaya, anak, disamping Kesihatan yang semakin tidak menentu. Maklumlah, usia sekarang sudah hamper menjengah ambang 40-an.

~Tapi minat dan keinginan masih lagi galak dalam menghasilkan idea dalam penulisan. Minat disebabkan oleh masalah yang menekan jiwa. Oleh itu, aku pilih untuk jadi introvert. Kecilkan lingkungan social. Elakkan ribut social. Supaya hati yang resah, dapat diredakan dengan cara tersendiri. Bukan kerana ingin menjauhkan diri, aku pilih introvert supaya lebih masa untuk mengadu kepada Allah s.w.t.

~Renunglah.. masa sangat pantas berlalu. Hati sentiasa berbolak balik. Bahagia tidak akan sentiasa dikecapi. Usia bukan semakin berkurangan, malah bertambah-tambah untuk sampai ke garis penghujung. Amal, sedekah dan ilmu yang dimanfaat sahaja yang boleh dibawa ke alam sana. Alam kerehatan bagi mereka yang berusaha menjadi terbaik disisi Allah. Tapi, apakah Nasib kita nanti? Baik atau buruk?

SETELAH SETAHUN MENDIAMKAN DIRI

~Setelah setahun mendiamkan diri, menahan diri dari menulis dalam Blog, kini ternyata aku memerlukan kata-kata pendorong untuk bantu kekal dalam perjuangan ini. 

~6 Oktober 2023. Satu permulaan yang paling perit dalam hidup aku dan seluruh keluargaku. Tiang seri rumah, bonda mengadu sakit di bahagian perut. Ceritanya bermula bila aku nak menyempurnakan tugasan dengan JKKN. Usai solat jumaat, mak mengadu sakit perut. Lanjutnya, mintak dihantarkan ke hospital.

~Aku dan isteri menurut. Dibawa ke Hospital Swasta. Sebelum ini pernah dirujuk oleh klinik untuk di CT SCAN, tapi mak menolak sebab nak pergi ke klinik doktor biasa dilawati oleh keluarga. Tapi hari ini, benar-benar mak nak pergi ke Hospital Normah. Bermula dari jam 2.45 petang, sehingga lebih jam 5.00 petang, mak mendapat rawatan. Aku beranggapan GERD atau gastrik yang melampau. Kerana mak sebelum ini memang ada kena gastrik yang menyebabkan dia langsung tak ada selera nak makan.

~Doktor cadangkan CT SCAN dibuat ke atas mak untuk periksa kenapa sakit perut berpanjangan. Allah, kebetulan dah nak masuk tengah bulan. Tapi, tak apa, demi mak, aku cari ikhtiar. Maka dibuatlah MRI ke atas mak. Dari saat itu, hati tak pernah luput berdoa supaya tidaklah mak aku didiagnos dengan penyakit-penyakit yang berbahaya.

~Masa konsultasi dengan doktor, doktor tak boleh nak sahkan. Cuma ada beberapa symptom seperti yang sangat mirip dengan kanser iaitu:

1. Berat Mak dah turun sangat-sangat dari 63 kg selepas raya, kepada 45 kg waktu di rawat di Hospital

2. Ada ketumbuhan/ cyst sebesar 5 cm x 6cm dalam perut mak.

3. ada Metastasis nodal (dikhuatiri sel kanser) yang sudah merebak dalam Kawasan perut mak

~Masih tak boleh nak terima kenyataan. Balik berbahas dengan isteri, carik harapan dalam pembacaan. Cuba bersadu kepada Allah untuk tidak membenarkan kenyataan ini. Danpaling berat sekali, "AKU BELUM BERSEDIA UNTUK KEHILANGAN MAK!!"

~Begitulah fasa permulaan dalam hidup menghadapi ujian Allah yang berat ini. Persediaan untuk kehilangan orang yang paling memahami kita. Insan yang banyak membantu ketika jatuh dan bangunku dalam kehidupan. Insan yang segala-galanya bagi aku. MAK.. sukar untuk terima kenyataan, sehingga seluruh anggota badan jadi lemah. Sepanjang-panjang perjalanan balik dari hospital, memang tak boleh nak tahan air mata mengalir. Aku lemah. Dan aku tak sanggup kehilangan mak. Tak ada orang dalam sanggup kehilangan mak. 

~Mak request nak makan tom yam. Aku ajak dia makan di Parimpan. Sikit saja yang dimakannya. Mak kata sedap. Dalam melawan perasaan takut kehilangan, terselit juga kebahagiaan dalam hati. Mak masih mahu makan. Sebab, aku risau mak tak nak makan..

~Imbauan 2023 --- Aku tinggalkan jawatan untuk Bersama dengan mak. Untuk menjaganya. Walaupun dalam situasi yang sangat baik, posisi yang betul dalam perjawatan, aku tinggalkan demi mak. Ini cerita 2013. Ketika itu masih di PPD Baram. Tak apalah, jawatan boleh diganti. Tapi, mana mungkin mak diganti. Kau carilah serata ceruk dunia, masakan kau berjumpa dengan kasih sayang serupa yang diberikan mak.

~7 Oktober 2023. Doktor dari Hospital Normah minta mak hadir semula untuk ultrasound. Hari Sabtu, awal kami berangkat ke Hospital untuk bawa mak. Hati kecil berharap agar ianya bukan kanser. Kalau kanser sekalipun, biarlah tahap permulaan. Boleh diubati. Selesai pemeriksaan, doktor tak boleh buat Keputusan disebabkan tiada sampel yang diambil untuk pengesahan. Maka perlu dirujuk ke klinik pakar. Aku masih merahsiakan dari pengetahuan semua orang termasuk adik beradik kerana masih berharap ianya bukan kanser. Sentap seketika.. tak boleh nak gambarkan perasaannya. Masih tertanya-tanya. Masih dalam fasa menafikannya. Masih tak BERSEDIA!!!

~Namun doktor juga membenarkan diagnosis pertama iaitu lebih kepada kanser. Dan telah merebak. Tahap-tahap pun masih tidak diketahui. Mak sendiri pun tak tahu dia sakit apa. Dan masih yakin, dia hanya sakit perut. Pada waktu ini, kondisi mak masih baik. Cuma, makannya dah tak banyak sebab setiap kali makan, terasa sakit di bahagian perut. Allahu..

~Ajak mak singgah sarapan. Mak asyik tanya, "Mak sakit apa?" Aku cuma jawap, "sekda papa mak". Biasalah sakit perut. Pada tanggapan, aku masih belum bersedia untuk bagitahu mak sebab aku sendiri pun tak pasti dengan diagnosis doktor. Unless, doktor dah sahkan, barulah aku boleh bagitahu. Mak masa ini masih boleh berjalan sendiri. Mak masih gagah untuk berdiri. 

~Sewaktu di kedai makan, isteri beri informasi "metastasis" itu apa. Rupanya, metastatis Adalah sel kanser. Jangkaan doktor, mak kena kanser hempedu. Laju saja air mata mengalir. Yang tak dimahu, itulah yang hadir. Oh Allah.. beratnya ujian mak aku. Di saat usia tuanya, diuji Allah dengan penyakit..

~"AKU TAK BERSEDIA"

~Kerap kali aku ulangi perkataan ini. Aku masih tidak mampu menerima tekanan dari himpitan perasaan yang dicipta diri sendiri. Aku kaget. Aku tidak mahu. Aku masih ingin merasai belaian kasih seorang mak. 

~Bermain dalam fikiran aku, betapa banyaknya masa yang telah aku cuaikan dalam menjaga ibu. Banyak masa telah berikan kepada masyarakat berbanding kepada ibu sendiri. Banyak masa yang aku korbankan, tapi seringkali aku mengabaikan mak. Aku sering hadir tepat pada masanya bila berbakti kepada agama dan bangsa. Tapi, aku culas sekali berkhidmat kepada kedua orang tuaku. Walaupun serumah, seringkali juga tidak bertemu lebih dari 1 jam!! disebabkan oleh komitmen kepada SILAT.

~Oh, aku lupa. Aku masih memiliki ibu yang sentiasa mendoakan kejayaan aku. Kejayaan aku dalam SILAT adalah disebabkan doa ibuku yang senantiasa mendoakan kebaikan padaku. Betapa aku ingin menyalahkan USAHAKU. 

~untuk menjadikan adil, maka aku ambil keputusan untuk 'undur diri dari jawatan' dalam pertubuhan.. (bersambung)..